Veintidos de noviembre

Mi mirada se posa en lo único que se posa en estos tres días que se prolongaran a saber hasta saber cuando. Una mirada que se inclina, se aposenta sobre lo único que está debajo mía: el suelo. Hay que tener cuidado con las ideas que pasan por mi mente, idea que son más peligrosas que un virus que se va extendiendo poco a poco, implacable ante el tiempo. Idea que desconozco. ¿Paradójico, verdad? Días que transcurren deseando volver atrás, a los recuerdos o a la imaginación. Tranquilo. Esas dos caras tienen que seguir estando: por un lado, mi parte más sensible, más humana, más conocida por unos y no tanto conocida por otros; y por el otro lado, la que oculto, la que encierro, la que guardo bajo llave, encerrada por el miedo. ¿Puede que sea que ya estoy llegando al límite? ¿Al límite que se ha ido agrandando poco a poco? Puede ser y mi única solución es seguir agrandándolo, creyente en los limites infinitos,  en mi paciencia, en mis fuerzas, en mi corazón, en mi.

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¿Quién soy yo para evitar el cambio?

EL PACIENTE INGLÉS

Tres días. Pasan las horas y mi mente sigue sumergida en un misterio que soy imposible de saber del mismo. Tres días e incapaz de darle nombre a lo que me pasa. Tres días y la pregunta que quiero resolver no sale. Tres días y mi mente ya está cansada. Añoranza no es la cuestión. Sin embargo, una vez que te digo lo que siempre he querido decirte y siempre he deseado oír, me hundo. Se desvanece la imagen y el agua de mi interior sale, como si quisiesen darme lo que necesito y llego a unas incoherencias en las que yo mismo me pierdo. Yo no soy así, capaz de clavarte mis cuchillos afilados que siempre guardo. Nunca he deseado ni pensado clavarlos, pero en esta ocasión lo que más me sale es atacar, atacar desde lo más hondo de mi, como si lo que siempre he pensado, tenga ganas de estallar. Ahora hay poco que se pueda hacer, se reconoce lo lógico pero es ahora mismo cuando más necesito sentirme como nunca antes me he sentido, como si lo irreal, hasta entonces, pida un poco de atención para que en la realidad en la que vivo, vuelva a aparecer ese dulce olor a sal.

AUTOCRÍTICO

Hay cosas que soy incapaz de explicar, de dar sentido, de darle un sentido lógico, de "simple y llanamente" explicar. Hay cosas que me pregunto y otras tantas que prefiero no preguntar, temeroso de no recibir respuesta. Temeroso de los cambios, de los baches, y cuando debería estar en la nube, me jodo, me tacho y soy incapaz de perdonar mis propios actos.

Miedo, eso es lo que tengo. Cuando deberia estar mas contento porque pasado mañana me voy, tengo miedo. Mas deliraciones mias, mas paranoyas como las demas, mas miedos en mi cabeza, mas lagrimas que se guardan en mi interior temerosas de lo que encontraran en el exterior. Sin embargo el por qué es lo que me falla. Añadamos el inicio de la idea: es raro, no habla mucho. Sigamos con un dia sin hablar y finalizemos con una disputa y un perdon. Resultado? Miedo. Quizas mi mente me juegue una mala pasada, cambia la forma de mirar el mundo y cambiara a tus pies, pero soy incapaz de hacerlo. Temeroso al cambio, a lo nuevo, al cambio y a la soledad. Inquieto por estar a tu lado, por disfrutar de tu persona, cosa que espero hacer. No obstante, mi mente empieza a planes secundarios o remotos, donde cabe la minima o posible posibilidad. El miedo me hace pensar de esta manera, a una posibilidad remota le doy importancia, pero, por qué? Porque he llegado a la conclusion de que tu eres mi vida, y la perdida de tal seria mi propia muerte.

CAMBIO DE PAPELES

Y nada, otro sábado más, viendo como el viento choca contra mi ventana y hace desapareces era imaginación que tanto hay en mi. Sí, imaginación, no obstante, imaginación de recuerdos, de momentos, de instantes, de deseos. He odio esas palabras de ti, esos susurros que hacen que "confirmen" que ya te tengo, que nos queremos, pero no. No quiero confirmarlo, no lo haré. Quiero seguir enamorándote, queriéndote y darte lo máximo de mi y ese que esta por venir, ya vendrá, porque para eso quiero disfrutar de este verano a tu lado, riéndonos el uno del otro, aplastándonos y sobre todo riéndonos, porque gilipichis de caca, te quiero.

(SONRISA A MEDIO LADO)

Ver y pensar. Era imposible y aquí estoy. Quien lo iba a decir, quien iba a apostar por mi. Pasado y futuro son dos asignaturas que no tienen relevancia en el presente. Disfrutemos del mismo, disfrutemos de nosotros porque para eso en el pasado no se pudo, y el futuro es un misterio. Y releyendo todo, vaya, ahí está. Lo que predije, está pasando. Simplemente es peculiar ver estos acontecimientos, sucesos que se exponen públicamente y probablemente sucesos que se divulgan privadamente en otra plataforma. Rascaré y descubriré ese mundo.